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至你去天堂的第七个365天 fpxgnpvn

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发表于 2016-10-23 11:50:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

七年前,一场车祸,我失去了你,有人问你是我的谁?我不知道,我不知道你是我的谁,我就知道你是我很重要很重要的人。很喜欢一句话,就是我们总是在不懂爱的年纪遇到最美的爱情,在我不懂爱的时候遇到的就是你。就算现在我明白了,可是一切都来不及了。都说时间是治愈一切最好的良药,但是我对你的思念,却在往后的这么多年里,偷偷的一点点发酵,啃噬着我的心。   

  想你的瞬间我哭了,如果能回到过去,我依然会选择遇见你,即使我无法面对没有你的结局,我还是要遇见,我们等待的人,在意的人,终有一天,再也不会回来。总是在寂静的夜里,一个人想着如果你还在我身边,不可以成暝,不可以留恋,不会沉默,我不会因为小女孩的羞涩而什么都拒绝,不会什么都不说,我会很认真的告诉你,我喜欢的人到底是谁。   

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  我还记得七年前,曾经有个男孩对我说:“有时间我们一起看一部电影,先不告诉你是什么,我就说我也要像电影里面的男主人公一样。”七年过去了,我也许看过那部电影,也许没有,我不知道那部电影叫什么。我还记得,曾经有个男孩对我说:“我永远不会生你的气,也不会让你生气。”但是,我不知道自己是该生气呢,还是该沉默。我记得曾经有个男孩问我:“丁文,你长大后想嫁给什么样子的人?”我没有告诉他,我想嫁的就是他,我记得有个男孩对我说:“我们初中不在一起没有关系,高中我们一起上,大学与高中我们一起上,”但是高中与大学却都是我一个人上的,我记得有个男孩说过……这些话还在,这些故事还在,而故事中的男孩却不在了。   

  其实我们本是同一个小学,同一个初中,可是就是因为我,我闯了祸,所以被开除,不得已转到了别的学校,我后悔,如果我没有闯祸,如果我能好好听话,我就不会被学校开除,我们就不会有每周三都回家的约定,如果我不那么叛逆,也许所有的一切都不会发生。   

  图片   

  他走的那一年,我十五岁,他十六岁,2009年7月1号那个周三,从头一天晚上我就心慌的厉害,我不知道自己怎么了,就是各种不舒服,我中午回了家,我爬在墙头上喊他,可是最终也没有人回应我,自从我转学之后,我们就约好白癜风医院的,每周三都要回家的,但是,那天他没有回来,我在心里有些责怪他,浑身那那都不舒服,直到最后我才明白,他不是没有回来,而是没有回的来。整个村子都空荡荡的没有多少人,妈妈也不在家,我匆匆收拾了一下就回学校了,那几天,我连续做着噩梦,那个梦是我重复了很多年的一个噩梦,每次都是一身冷汗,我梦到有几只大狗满嘴血的扑向我,有时候明明知道是梦,但是我醒不过来,这个梦,我不知道自己做了多少年,反正就是很多年很多年。我就是知道,自从琦走后,我就再也没有做过这个噩梦,这个梦就像琦一样彻底消失爱我的世界里了。   

  周末回家之后,我感觉整个村子都很奇怪,我说不出来的不舒服,整个空气都好像凝结住了一样,压的我喘不过气了,我甚至感觉到了诡异,我迅速的跑回家里,锁上了门,家里没有人,天越来越黑,我就感觉越来越害怕,每个周末回去的时候,他都会来找我。我们一起,各种快乐各种玩,但是那个周末他没有,我也没有去找他,我在和他生气,我在怪他为什么没有来找我,那天妈妈回来的很晚很晚,我帮着妈妈做饭,妈妈那天格外的安静,没有跟我斗嘴,没有跟我吵架,我只是感觉妈妈很奇怪,表情都是怪怪的,我只知道那种气氛让我很不舒服,我们只是很安静很安静的各自做着各自的事情,吃完饭刷碗的时候,妈妈忽然说了一句话:“可惜了,多好的而一个孩子啊。”我忽然心里很不安,格外的心慌,我小心翼翼的看向妈妈:“谁啊?怎么了?”,我看到妈妈的样子很压抑,,我心里害怕极了,我感觉自己都快站不住了,我心里萌发了一个可怕的想法,我祈求着妈妈告诉我的不是我所想到的,   

  “祁琦死了,在高速公路上出车祸了,大货车从他腰上撵过去了。”   

  一瞬间,我整个人都蒙了,但是我在妈妈面前表现得格外的平静,我悄悄的转过头去,假装据出很镇定的样子继续洗碗,眼泪一滴一滴掉进锅里溅起水花,妈妈说着琦走后的各种事情,可是我脑子已经在嗡嗡的作响什么都听不进去,也许妈妈不懂,北京中科白癜风医院路线我和琦之间是怎么的一种感情,也许她不中科医院曝光懂,失去琦之后,我是什么感受,妈妈不懂,十五岁的我们之间的故事,也许妈妈觉得我还小,什么都不懂,什么都不知道,可是她不知道,我什么都懂,对于我来说,琦已经不单单是我的小伙伴,也许在我的心里,他是我青梅竹马的另一半,但是又因为那时的羞涩和懵懵懂懂,我们又好像什么都不是。   

  终于洗完碗之后,我回到自己的房间,我一下子就软了,感觉就像那辆大货车是压在我身上一样,我当时我感觉就像天踏了一样,无无法感受得到琦当时的痛苦与感受,我无法体会他当时的绝望,我无法接受这个忽如其来的消息,我宁愿他违约,我宁愿他不回来,我多么希望这是一场梦,耳边还回想着他最后对我说的那句话:“丁文,周三记得回来昂。”可是一切都变了,没有人体会的到我当时的痛苦与伤心,在我的心里,我们已经像亲人一样了,我们在上小学的时候,一个鸡蛋用头发分开吃,西红柿也分开吃,什么好吃的都分开吃,我们会一起去干坏事,去踩烂人家辛苦中的西瓜,我们会去人家的果园里偷果子,然后坐在墙头上吃,我们会去掰人家中的葵花头,我们会在夏天的时候在河里打水仗,我们会那个瓶子一起抓蝌蚪……。。我们什么都在一起干,我们好坏都在一起,在一个寒假的时候我们跑到河对面去玩,早上过去的时候,河面还是冻着的,下午回来的时候,冰已经裂开了,一踩就碎,他没有犹豫,脱了鞋和袜子就要被我过河,那时候,真的很冷,就那一个动作真的暖到我的整个心了,我和他的一幕一幕不听在我的脑海里上演,各种关了,各种笑声……我知道,从那一刻开始,我在哭得时候,他只能无动于衷。   

  妈妈过来敲门,我假装睡着了,没有说话,门是反锁着的,妈妈尝试没有打开之后就走了,那一夜,我没有上床,我就觉得好害怕,整个屋子里都是一些不干不净的的东西,就坐在地上靠在门上,哭着睡着了,只记得早上醒来后,浑身酸疼,然后我在幻想,我昨天是不是在做梦,是不是做噩梦了,我跑到我家门口果园的围墙上,我叫了几声他的名字,可是最终也没有人回应我,整个
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