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野火

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发表于 2016-8-18 09:41:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

我的脖子时常酸痛的厉害,皮下的椭圆形肿瘤,摸上去大北京最好的白癜风医院在哪里了许多,医生说过只要没长血管就没有大问题,可是心却一直悬着。我并不是怕死,我是死过一次的。我想起刚长这瘤子的年代,那时我只有十七岁,长的又瘦又小却很有精神,妈妈从印刷厂下岗一直待业,她把我送到寄宿制的学校,在那所学校的两年半里面,她只来看过我一次,穿一件红色的毛呢上衣,可惜的是她的个子渐渐被我超越了,她看上去开始不那么美丽了,她皮肤暗沉,眼角的鱼尾纹也长了出来,一颗牙齿也被生活打磨成乌黑。她根本不能和同龄的异性们相比了,她依旧主动来抱我,她小心翼翼的说:“试试看,我还能不能抱的动。”。我拒绝了她,这是种伤害。无奈我已经开始有生理冲动了,十七岁,那年,不,那几年,我的心也是这么悬着,它似乎被扼住了动脉,我感到呼吸不顺,头晕心痛。王小波说心绞痛随时会变成心肌梗塞,引起死亡。我想我当时可能随时都会死去。我有了一个要好的女朋友。她总是从家里带一摞摞的信纸给我用,她的字又小又精致,我始终记得她,虽然在姨去世后不久她就离开了我。我记得她住在一座废弃的电厂,黄色的房子围绕在巨大的烟筒四周,就像佛教里面某种神秘而庄重的仪式,似乎又是一种控制欲的体现,这和她的性格的一部分是吻合的,她仿佛高高的无所不在的风一样,风的一部分是与水相融的,我们生活在这风中,鱼生活在水里面。纱网错综有序的丝线渗在我青春的血肉里,我曾经深深嘲笑过这段感情,曾经以生理冲动那样单纯的字眼去理解它,不是不是,她和她的强光囚禁了我,真实的像鱼一样的我。   

  寄宿生活是从妈妈的姐姐去世后开始的,妈妈和她的唯一的姐姐关系是很好的,她们早早失去了爸妈,共同生活在一起,共同患上严重的胃病,可以说,这个姐姐是她至亲至爱的人。姐姐有幅银镯子,视为珍宝,可是她死了,再也不能珍视她的宝贝了。妈妈说,是姥姥要她这个姐姐去伺候,这种解释如同造桥虫的弧度一般不可把握。我常常记起她的这个姐姐,记得她在门前冲我招手,记得她的木兰车,记得小时候看到过的她的,高大美丽仿佛女神一样,水从她的头发里穿过包裹着她的脚踝,这画面耀眼的厉害。她的一身并不幸运,到很晚才结婚,嫁给了文化站的站长,那是个秃顶的男人,并且患有不育症,所以直到她死也没有怀上孩子。   

  很长一段时间里,妈妈显得木讷而又憔悴,时常突然掩面哭泣。她的容貌一下子就垮下来了,对我也不那么殷勤备至了。不幸的是我得了过敏性紫癜,贻误了治疗,继发了肾炎,我天生就是个病秧子,黄疸肝炎,胃炎,心肌炎,从小到大,五脏六腑几乎快要得一个遍,测八字的时候说我五行缺火,看来是错的。得病后我整日躺在床上,行走的时候肌肉就酸痛不已,头顶莫名奇妙的肿,躺在床上的时候,就害怕起来,怕我就这么死去,我把脸贴在旁边未刷漆的小桌上,听呼吸声,闻木头的香味,它沁人心脾,使我宽慰。可死就是阴影一样躲藏在我的脑海之中。现在我想,终有一天我会死去,世界也扔下我兀自往前,我不知再向何处行走,这便是死。死亡的记忆和出生的记忆,都是不存在的,或者说生本就和死纠缠一起,不分彼此。   

  病好后,我心里空落落的,即使我那女朋友也不能缓解,这空虚使我敏感,日子迅速倒退,变成梦境,黑夜按时涌来,极大的重量,人群来去来去,流星流入地面,一切都了无意思。   

  我栖身的小城是落后的,它安守着自己的面貌,入夜的时候不饰灯火,只到中午才迟迟醒来,马路又差又窄,到处都有备用土地,后来铺路的时候,全部拓宽了一倍。我每个月只能回家一次,经过妈妈以前工作的印刷厂的时候,它是死寂的,黑色饰面砖的大门半敞着,金色的字全都锈掉了。正对院子有个巨大的,像坟一样的土丘,长满了杂草,活像个墓地一样。我和我那女朋友曾坐着吱吱呀呀的木车走过这地方许多次,同样的路,妈妈也是走过的,那时候,她也年轻,也美。那画面应该是彩色的,鲜活的。只是时光转变了。我想我天生就有一副好吃懒做的嘴脸,从不肯委屈了自己,我不知这种自私源于何处,或许它本就是存在的,并且也只有这自私是真实的。我也曾爬上一辆不知开往何处的白色小货车,当车减速的时候,松开扶手直落地面,结果被摔了个狗啃泥,也是在那扇黑色面砖的大门前。目的却只不过是为了去不收费的剧院呆一晚,去寻找某种自以为是的自由,为了消磨引以为豪的年轻精力。但从这一点上看,小城是萌芽了的,妈妈的下岗就可见一斑,国企纷纷倒台,还有我读书的私人封闭式学校,校长的资格很老,是某个大型公立学校的老校长,但是私人学校办的并不成功,投资人只知道锱铢必究的分利益,根本不重视学生的学业和生活,那就是一个骗局,吃稀汤寡水的大锅饭,公共厕所也小的可怜,面对面蹲着的时候,能看到对方的睾丸,那东西黑黑的,悬吊在体外,有时一前一后,一大一小,有时又紧缩成一团,打架十分碍事。只到后来,我才渐渐领悟,原来男生喜好打架的原因恰好是因为它。这是个悖论。学校的面积太小了,又违反规定招了过多的学生进来,它孤零零的远在郊区的田野上,只有一条路可以到达。每个房间的窗子也是小的,让人喘不过起来。硬件缺乏的厉害,甚至连吃饭的桌子也不存在,学生是蹲在地上吃的,这样一来,又总能看到对方的睾丸,乱七八糟的一疙瘩。饭场上有棵大梧桐,像伞一样,天空有时候下起暴雨,雨水漫过学校所有的门槛,许多人得上湿疹,我的过敏性紫癜多半也是这样得的。后来学校着了一场大火,这也似乎预示了它的倒闭,当我离开的时候,它就已经残破不堪了。   

  大多数的时候,我们近乎是与外界隔绝的,既没有报刊,更没有电视看,校内广播是专用于领导开会用的。大家都没有什么电子产品,只有一些书,通常都会被翻到很旧。而我那女朋友是外向的,不甘于沉闷的,这是骨子里面的东西,从某种层面上讲,我白斑病医院们是同一类人,她曾平躺在教室的桌子上,我觉得那是种诱惑和不洁。她之前有个男友,他们拒绝每个星期到场的活动时间,在教室里面乱搞,云南白癜风正规医院这是她那男朋友私下说的,“真他妈骚!”最后都是这么结尾的。甚至后来,他们将教室后几排的书全借过去,在墙角的位子上坐北京去哪里医院看白癜风比较好着搞,她的还未发育得当,他不让她穿内衣,她瘦弱的身体正好陷在他的怀里面,他把她的长裙子拉到大腿上,就迫不及待的
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