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子夜轶事

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发表于 2016-8-15 18:47:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

夜,又是子夜,暗,又是暗的世界。不是我把世界想成那么坏,是世界把我抛弃得那么不招爱待。   

总是做过些什么,才会变做如今这样吧。   

  只是究竟做过些什么呢?再也想不起来。   

   

  那些久远的记忆变得那样的模糊,甚至于有时候想起些微末的星点时,转个身就会踪影全无。这是不该的,跟自己说。   

  必是得了男性选择内裤当然要挑最合身的失忆症了,不然渐渐迟钝渐渐麻木不仁渐渐如行尸如死人。   

  这样下去怎般了得?不能不能不能不能必是不能的。   

   

  那么究竟该怎样做?   

  往空间掏出些旧东西来,曾经的贴图与手工画,没有做完的写不好的日志。   

  然后打开相机来,屏中影的不再是从前的那个人了。   

   

  我在季节里变得又丑又老,那些没用的胡须变得无限长。撑着天的头发散乱一团,长街独行,担心风狂刮倒,揪心。   

  那样的厌恶自己。   

   

 有一年夏季,租来的房里太热,爬至屋顶去睡。半夜里看见流星划过,一颗,两颗。   

  静静看着流光飞舞。彼情彼景,想来也就是这句,梦高蓝天心阔海。一切已经消逝。   

   

  那么总是做过些什么,才会变做如今样子吧?   

  可是当日做过些什么事,却变做如今这样子?   

   

  当日的情境该如何形容?   

  半冷半暖秋天,云贴在你身边?   

  半醉半醒之间,再忍笑眼千千?   

   

  这样子会否太俗,午夜时分总觉自己必是跟旁的人有白癜风的人吃什么好不一样的。若然怎会在千万人中认定了自己,又怎会在千万人中独到了自己的?   

  可是事过境迁,原来,与旁人殊无分别啊。   

  有何处不同?不同之处,原是那年轻时的时光。   

   

  我还有没有那样的勇气?跟有心有能人做一些令太家快乐的事,别问是对是错,你够不够胆再付出一回而后粉身碎骨舍生忘死也不悔?   

  可是,太多的迷茫,太多的黑暗,事与愿违。到底走过怎样的时段,才能在恨意全消拔雾见云时把酒言欢?于邂逅的席间不动声色的说上一句:哦你也在这里啊,嗯我一切都好。   

  经过怎样的波动,才能够闻到和气的气味再也不会去想去纠结背后的人使怎样的暗手,思绪一片…   

  交出怎样的心语,才学会把那一些扎痛发梢的思想忘记?怕,怕是丢不掉的。   

   

  忘,要忘,忘忘忘,我忘得太狠,于是忘到了认不出好坏的境地来。   

  于是我怀疑自己是得了失忆症了,拿针刺手,拿锥刺心,拿刀拿剑,狠狠至自己自颈间。   

  我不是自刎,爱惜的人自不必害怕。我只是想寻回些什么?   

  比如看那风中一片片红叶,惹心中一片绵绵?   

  更比如放出心中一切狂热,抱一身春雨绵绵?   

   

 咖啡因对女性朋友有益吗 怎耐这厚的枷锁压住豪情;怎耐不愿与这丑的脸与僵硬的世俗表情,再也激不起对东方向往一丝丝兴趣来。   

   

  于是用心无用,搏拼无用,吵争无用,假装自怜也无用。干巴巴的牙齿与嘴唇相碰,推来推去似极打太极拳。   

     

  平息思绪过后跟自己说,这世界怎么了,还是听听听听歌吧。   

  那流光飞舞跳了出来,指头里的淡蓝烟雾杂在旋律里,头发全都放下蓬松,只除了心。   

  而后再听到那句:人活着做快乐事,别问是劫是缘。   

   

  惊于他们的虚妄自大时我开始冷淡,这确不是我想要的,说真话,别人说你浮夸,不说说你无能,平庸怕只是我自己也笑了;转过脸我又开始笑,我是得了失忆症之人,今夜的失落,我明早就会忘记,我无须对自己愧疚,平庸就平庸吧,管别人怎么看。   

   

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